Maldita

Quiero comenzar simplemente diciendo:MALDITA LOA HORA EN QUE DEJE A MIA Y ANA....
Nunca quize darles la razon a todos los que me decían que las abandone.
maldirta sea.
He salido de mi casa luego de un mes creo, se podría decir que he estado invernando(es totalmente verdad), ya que este tiempo he comivo como para aguantar toda mi vida sin comer... he comido como cerda, me maldigo una y mil veces...

Autoflagelaciço

Autoflagelación

La autoflagelación llegó a mi y desde entonces no me deja, no quiero que me deje.
Me corto para sentirme bien, para sentirme cerca de la muerte sin llegar a consumarla, pero no he dicho que no quize morir o que aun quiero.
Cada vez que siento que el hambre me quiere ganar, que estoy a punto de comer, de flaquear; estiro el brazo, agarro cualquier objeto punzocortante(que no esté oxidado, porque si muero, no quiero que sea de tétanos ja), y lo hundo y razgo mi piel, y automáticamente el hambre desaparece como por arte de magia al mejor estilo de Harry Potter.

Cada vez que siento querer mostrar algún síntoma de debilidad, tal como llorar, me corto.

Sí intenté suicidarme, no fue tan grave pero, lointenté, mi mamá me descubrió y me gritó, insultó. No volví a intentarlo nunca má, aunque ganas no me faltaron.

Tengo miedo a la muerte, pero no descarto la posibilidad de pedirle un lugar en su lista negra.

Seguiré cortandome los brazos,muñecas, piernas...

comienzo sin final

La razón por que empezé a ser bulímica es esta: De pequeña era muy gorda,

¿entienden lo que es eso?, yo al principio no entedía, no me daba cuenta de que tenía un problema, pero los "amigos" se encargaban de hacermelo saber, es decir, ellos eran los que tenían problemas conmigo,o al menos eso era lo que yo creía, siempre estaban molestandome, y yo no entendía porqué, así que me aislaba de ellos. No jugaba, no participaba de nada, nada de nada.

Me volví bulímica no por coincidencia, no porque algúna amiga me haya incitado, simplemente leí que algúnas chicas despues de comer, vomitaban.

Y desde que visualize el problema(ser gorda) el hecho de querer ser mejor, me metí en la cabeza de que el hecho de que las personas se alejen de mí, de que no les caiga bien radicaba en que no les gustaba mi aspecto físico. Y es la verdad, es la única verdad, la gente, la maldita gente prejuiciosa te juzga antes de conocerte, solo ve tu físico y te juzga , te odia , te aborrece. A partir de ese momento, decidí dedicarme a agradarme , a que me agrade mi cuerpo, a no sentirme gorda , tonta, aborrecida, no me importaría nada, solo me preocuparía de hacerme infelizmente feliz, no me importaba(¿importa?) los sentimientos, tristezas de mis padres, hermana, familia en general,ME CONVETÍ EN UNA BASURA INSENSIBLE,y no meimportó, porque mi físico cada día mejorba, cada día me veía mejor, los chicos me miraban más, tenía más "amigos".Me importa solo eso, me olvidé del amor propio, hacia los demás, mis principios se borraron.

Fue el principio sin final...

Angie , esa soy yo

Hola, no sé cómo empezar, bah! q importa...
1ro lo primero, les diré quien soy, ok, quizas se asusten al leer esto.
Simplemente soy una chica con un estilo de vida muy diferentes al de algúnas personas, porque creánme que existen muchísimas personas con este estilo de vida, soy bulímica. Exactamente, hay períodos que soy ana y períodos que soy mía, y no es porque ya no soprte el no comer, simplemente como por dar gusto a mis padres, entienden ¿no?, y obviamente luego de comer forzadamente, por decirlo así, me urge ir al baño para vomitarlo todo, vomitar cada pedazo de maldita comida, vomitar cada insulto, cada muestar de compasión, cada sentimiento de asco, VOMITAR HASTA MI ALMA, y solo despues de eso puedo sentirme realmente tranquila, con una paz que recorre cada recodo de mi trastornada mente, y por ende, de mi cuerpo.